春

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病院についた時、父は生かされている状態だった。
先生に話を聞いた後、みんなで囲んで、機械のスイッチを切った。
そのとき、自分の頭の中の細胞がグジャグジャと溶けるように
壊れていったような感覚になったのを覚えている。

霊安室で父と二人。
冷たい手をとり、独特の手相が自分と同じだったんだと初めて知った。
声をかけてみるが反応はもちろんなく、亡くなったのだと静寂が答えた。
病院にいる間は言葉も涙も出ず、数日後ようやく頭が働き出したか、一人部屋で突然号泣した。
それ以外当時の事はほとんど覚えていないけど、
そのあと数年間毎日考えていたのはごめんなさいという後悔と愛してたという苦しい実感と
こんな悲しい思いするなら（させるなら）もう人を好きにならない、という間違った誓いだった。

今でも後悔はしてるし同じような事たまに考えている。
だけど父はそんなこと望んでないよなあ、とは分かってる。

14年経って、考え方は少しは前向きになったと思うんだけど
どこか、また同じような後悔をするんじゃないかとビビッてる。

そんな考えぶち壊してくれる人と出会いたい。


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そういや父は「四季の歌」が好きで送り迎えの時よく一緒に歌った。
♪春を愛する人は心清き人～


今年のGWは楽しく過ごすぞ！